是的，我昨天在捷運上，遇見妳老公。
公車開得較以往慢，我到達捷運昆陽站，比平常晚。
月台上沒什麼人，我走到習慣的那個匣口，等待列車到來。
進站，開門，嗶嗶聲警告，我進到車廂，裡頭只有兩個人，所以空座位很多。
通常我會先搜尋在女孩附近的座位，將她納入風景，不過這兩個都是男生，尤其一個是胖子，佔著兩個座位。
我隨便選一個最邊邊的位子，以便我如果睏了，至少可以靠著板子睡覺。
這個位子，恰好離另一個男生兩格，他抬頭望我一下，繼續低頭發呆。
我也不是有意坐離他那麼近，純粹為了睡覺作準備。
當我們互看時，我認出他來。
他是妳老公。
那個常常被妳在Facebook放合照，閃我都得到乾眼症，還跟妳生了兩個小孩的那個男人。
我無法考究，我們的分手是不是和他有關，沒有人會老實告訴我，女朋友是因為第三者才跟我分手，我永遠都是最後才知道，經由別人他口。
或許，那時候妳也還沒認識他，但我哪管得了那麼多，因為妳最後是選擇了他，不是我。
君子報仇三年不晚，何況還有了兩個小孩。
我開始在心底思考，怎樣才能整到他。
沒錯，我還是那個頑皮又長不大的男孩，妳常常會被我的小把戲逗得哈哈大笑，有時也因我的不懂分寸而惹惱妳，常常氣得說不想再理我。
在分手那天，妳問我，什麼時候才學會長大，懂得成熟，妳要的不是沒有肩膀的男生。
我挺起胸，告訴妳，肩膀在胸肌的左右兩邊，我有的。
不知為什麼，妳又以為我在開玩笑，露出一個哭笑不得的神情。
其實，我是說真的。
妳告訴我，妳沒辦法再等我了，妳等不到能看到我變為男人的那一天。
我無奈地笑著看妳流淚，沒說出來的是，我這對肩膀，願意為妳撐起千斤重擔，不讓妳吃苦、勞累，只希望妳每天笑容滿面。
我想，應該是我平時的形象太開懷，或者太吊兒啷噹，所以什麼話都顯得不夠認真，什麼事都變得不誠懇。
我其實也很想哭，為被妳誤解而哭，可是妳都搶先了一步，我怎好意思再加入。
我不想妳哭，於是想盡辦法讓妳笑。人家不是說，破涕為笑，要破涕就需要微笑。
我開始說著我們曾經一起高談闊論的將來，我野心勃勃的夢想，那些曾經吸引妳的雄心壯志，共同珍惜的小確幸。
沒想到妳哭得更慘，眼影都花了，淚水拌著兩條黑線流下來。
不切實際，妳微微細語，但我聽得很清楚，彷彿聲音是從我腦袋發出來的。我臉通紅，因為這四個字比打巴掌還痛。
妳用著輕輕哭泣的聲音，講妳無法再等待我，妳說妳要走了，屬於妳的東西再找時間過來拿。
我強裝紳仕風度，妳要來時告訴我，我幫妳搬，因為東西很多、很重。
妳手往臉頰一抹，從中將黑線切成兩段，淚眼婆娑地說，東西不多、不重，多的、重的是回憶，但那些妳會留下，不會帶走。
我不知道什麼時候從這句話回過神來，只知道已經入夜，而妳早已離去。
沒幾天，在我不在的時間，妳已經搬走妳所有的東西，只剩回憶，滿屋子的回憶，我安安靜靜地幫妳一一拾起，卻隔著眼淚看不清。
怎麼會想起這些呢？
「市政府，市政府，市政府，Taipei City Hall」
人潮一一湧入，空位馬上被坐滿，走道更全是人。我起身一望，他原來的位子已經變成一個老婆婆。
沒想到，他把妳從我身邊悄悄地帶走，現在連下車也不留給辣妹給我，真是有夠超過。
我繼續站著，就這樣到了龍山寺，出站，準備轉乘公車。
前面有兩個外國女生，很疑惑地看著沒有英文的立牌地圖，臉露出不知所著的模樣。
我走過去，用著不流利的英文問她們要去哪裡，她們說要到東門站，我叫她們坐捷運啊。她們說，因為剛吃飽，想走一下。於是我指著和平西路，叫她們就這條一直走，一直走，就會到東門站附近了，到那邊再問人。
她們很開心地就走了。
是的，很開心地就走了。
忽然間，我好像瞭解那天妳的心情。
妳原本只是想出去走一走，因為走一走就會很開心。然後，妳恰巧遇見了他，他說他願意為妳帶路，帶你去那條妳嚮往已久的路，那條不夠成熟的我還沒辦法陪妳走的路，所以妳變成很開心地就走了。
怎能責怪妳呢，連當初那個唱著「我想我會一輩子孤單」的人，都已經結了婚。妳不過只是想對得起妳的青春，找到可以讓妳快樂的男人。
回到屋子，打開燈，開始動手整理打包，堆積已久的一箱箱回憶，雖然眼睛看不見，但我知道它們全都還在裡面。我將它們丟到外頭樓梯口，等老天爺好心幫我回收，希望有人經過不會將它們踩破，化成雲煙又進來擾我。
從今天以後，我會開始運動，讓自己變瘦，過得比妳離開我時還灑脫。而依舊不變的是，我會繼續開幼稚的玩笑，搗些無傷大雅的把戲，當個長不大的男孩。
反正這些個性已經讓我失去了妳，我可不想再失去它們。
這一切都是因為，昨天我遇見妳老公，那個穿著法蘭絨格紋襯衫、載著古板鐵框眼鏡，讓我對一切極度不甘心的老公。
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